Pandablog

Certains soirs d’été (pas seulement malheureusement) d’étranges bruits provenant des rues parviennent à nos oreilles dès le coucher du soleil. Des accouplements de chats ? que nenni! Des distributions de cache nez? Encore moins!

Se sont les poches du soir, aussi appelés mec bourrés, borrachos, sacs a vin et autres noms d’oiseaux que j'éviterai volontiers ici pour ne pas choquer les plus jeunes. Vous remarquerez si vous les avez surveillé attentivement (attention vous pouvez aussi en avoir été un à un moment donné donc ne prenez pas mal tous ces commentaires, le concept de la maison étant ‘ici on ne juge pas…on constate’) que ces gens ont quelques différences avec leur état original…et on le regrette amèrement.

Tout d’abord c’est à croire qu’ils sont sourds car incapables de discuter ou monologuer en silence. Faut que ca beugle( Bande de cons !). D’ailleurs je donne mon pack de 20 cure dents en bois de santal au premier qui a assisté à une discussion de mecs bourrés à mi-voix. Et ce, peu importe la distance…ils doivent se dire que la personne avec laquelle ils essayent de communiquer est aussi atteinte de cette surdité temporaire, allez savoir.

Ensuite le temps et l’espace sont des dimensions dans lesquelles ils errent telles des boules de flipper farcies à la gnole. Donc ca trébuche pendant des heures sur un rebord de trottoir en jurant. Tellement qu’au bout de 5 minutes t’as envie d’aller les aider (ou de leur loger une balle dans la nuque) tellement ca en est déplorable.

Mais la serait l’erreur ! Ne pas assister le mec bourré…bon sauf si il est allé s’allonger sur une route ou un chemin de fer en disant ‘ouh le jouli tapis !’ On est pas des bêtes non plus. Mais donc je disais, pas d’assistance ! C’est moins dangereux que de réveiller un somnambule mais aussi utile que de pisser dans un violon (qui a sorti cette expression d’ailleurs ? un mec de la ligue pro piano ?) et risqué pour vous, enfin toi !

En effet son cerveau n’étant plus irrigué que par de l’alcool semi pur, son dictionnaire de mots est réduit à 1/1000ème de ses capacités (on parle ici d’un état d’hébriété bien avancé, limite finalisé, pas d’un état de jovialité dit ‘pompet’ où dans ce cas on arrive même à parler des langues qu’on connait à peine) et sachant qu’un francais moyen utilise moins de 5000 mots pour se faire comprendre, on peut aisément arriver après s’être adonné à un calcul savant (http://www.youtube.com/watch?v=0reatrMvjhE) que le protagoniste va communiquer avec vous à l’aide de 5 mots ! Autant discuter avec un toasteur.

Et donc le réflexe va être : je lui parle, j’essaye de le raisonner. Paf dans sa tete y a trop de mots qu’il comprend pas. Tentative d’expression avec 5 mots choisis au hasard dans le cerveau (Ex : roturier, planche à clous, déduction, tapir et moquette)…autant jouer à Pyramide avec des lombrics. (Vous la captez celle la ou je vous la fais en 3 briques ?). Le bonhomme s’énerve par incompréhension et la , c’est le drame.

Sur ce bonne cuicuite du vendredi à tous, on se croisera peut être…mais de quel côté de la bouteille ?